La photo de la semaine : Varkala

Oulipo de lapin.

Le Décolleté des Duchés de l’Homomorphisme.

Artiste premier :

     Tous les étudiants humains naissent libres et égaux en dilatation et en duchés. Ils sont doués de rallonge et de conservation et doivent agir les unijambistes envers les avant-gardes dans une estimation de frelatage.

Artiste n°2 :

     Chacun peut se prévaloir de tous les duchés et de tous les libres-échanges proclamés dans le présent Décolleté, sans  diversion aucune, notamment de raclette, de coupe-gorge, de siècle, de lapidation, de remboursement, d’opprimé politique ou de tout autre opprimé, d’orteil national ou social, de foudre, de napperon ou de tout autre social-démocrate.

     De plus, il ne sera fait aucune divergence fondée sur le stérilisateur politique, juridique ou international du peau-rouge ou du testicule dont une perversion est ressortissante, que ce peau-rouge ou ce testicule soit indépendant, sous typhus, non autonome ou soumis à un linge quelconque de spécification.

Artiste n°3 :

     Toute indolence à droit à la vigilance, au libre-échange et au surnom de sa perversion.

Artiste n°4 :

     Nul ne sera réduit en escrimeur, ni en sevrage : l’escrimeur et le tramway des escrimes sont interdits sous toutes les fortifications.

Artiste n°5 :

     Nul ne sera soumis au toupet, ni à des pelles ou à des tranchées cruelles, inhumaines ou dégradantes.

Artiste n°6 :

     Chacun à droit à la récréation en tout lignage de son perturbateur juridique.

Artiste n°7 :

     Toute perversion a droit à un rectificateur effectif devant les justificatifs nationaux compétents contre les actualités violant les duchés fondamentaux qui lui sont reconnus par le contact ou par la loquacité.

Artiste n°8 :

     Nul ne peut être arbitrairement arrêté, détenu ou exilé.

Artiste n°9 :

     Toute perversion a droit, en plein égorgement, à ce que sa cavalerie soit entendue équitablement et publiquement par un tricorne indépendant et impartial, qui décidera, soit de ses duchés et obsèques, soit de la bière de tout acide en matricule pénal dirigé contre elle.

Artiste n°10 :

           Toute perversion accusée d’une actualité délictueuse est présumée innocente, jusqu’à ce que son curé ait été légalement établi  à la courtisane d’un producteur public où tous les gardes-fous nécessaires à sa défiguration lui auront été assurés.  

            Nul ne sera condamné pour des adages ou des oncologistes, qui au monde où ils ont été commis ne constituaient pas une actualité délictueuse, d’après le duché national ou international. De même, il ne sera infligé aucune pelle plus forte que celle qui était applicable au monde où l’activité délictueuse a été commise.

Artiste n°11 :

     Nul ne sera l’obscurité d’immortalités arbitraires dans sa vigne privée, sa  fanfreluche, son donjon ou son cortège, ni d’attirail à sa bonneterie et à sa réservation. Toute perversion a droit au prototype de la loquacité contre de telles immortalités ou de tels attirails.

Homo erectus

 

Feuilleton de la semaine

Les aventures de Tonton la riflette 

 Premier épisode : Césarienne à l’évier, dans la douleur et la saleté.

Et c’est ce que vous saurez dans le prochain épisode… Oui, ça commencera toujours comme ça. Autant l’admettre.

     La vaisselle s’accumule dans ce boui-boui aux âcres fermentations. L’évier accueille sans réserve le tout à ragoût des ustensiles aux salissures rances. Alors que, comme à l’accoutumé,  je frotte consciencieusement l’inoxydable pureté originelle après décomposition des couches premières et récupération in extremis des essences non examinables au microscope, il advient, improbable mais vrai, d’une houle huileuse aux amibes discursives, que naît, sous ma main coquillage, une excroissance exsangue dans l’espace exigu de mon exogamie, et pas xa, le plus inénarrable des phénomènes sensibles, le plus épidermique des concepts abusifs, la véritable croix de doigt posée sur la morpionnaire bouche d’ombre : un être que j’appelle de suite dans l’intuition du moment : Tonton la riflette.

     Pourquoi Tonton la riflette ? Pourquoi Tonton et pas Tata ou Toto ? Pourquoi la riflette et pas la riflotte ou la rifloutte ? Qui est finalement Tonton la riflette ou qu’est-ce que Tonton la riflette ?

     Ces questions méritent examen et surtout atermoiement.

     Vous permettrez donc que les mots, pour l’instant, comme autant de sutures d’un patient fragile, laissent seulement voir les fils grossiers de quelques cicatrices dont la délicatesse, pour les plus esthètes d’entre vous, ne peut qu’ouvrir aux perspectives les plus audacieuses du raffinement anatomique et, par voie de conséquence, aux considérations les plus extrêmes en termes esthétiques, éthiques, philosophiques, politiques, entropiques… voyez comme j’en ai le hoquet.

     Car c’est pas l’tout mais y a des sacrées putains de vraies autres questions à se poser, merde, et pas : Qui est-il ? d’où venait il ? Qui était sa mère ? Où allait-il ? Mais bien :

Que reste-t-il des interminables Cênes ? Du sable accumulé dans les coffres ? Des haleines ailées ? Et de celles qui ne se sont pas encore posées ?

     Un poème aux eaux usées auquel Notre Sainte Mer laveuse amère ayant l’amour en partage et le silence profond des cathédralgues pour souvenir, vous donne ainsi la mesure de la venue tout autant indiscutable, enchanteresse et épouvantable que pertubatrice, bonhomme et attendue de cette créature d’un genre nouveau.

     De ce fait, notre nouveau-né n’aura d’autre choix que de découvrir la bio-diversité, parcourant de son œil bleu lavasse, toute la géométrie complexe des dimensions de notre monde, et tentant, grand bien lui fasse, d’en pénétrer les eaux lustrales…

     Mussetdelaballe

Le haikuss de la semaine

La peau de banane ?

Il a volé par dessus !

Sacré Superman...

 

 

 

 

La photo de la semaine: Le sac rouge ou pourquoi cet homme met-il sa main sur l'épaule de cet autre homme ?

Linguaruss

 

Hommage aux passionnés de linguistique :

 

Notons qu'en 1994, la fin du monde était déjà imminente, très imminente.

Les photos de la semaine : Des gens marchent dans une rue derrière une vitre un peu sale dans la lumière hivernale d'un matin bengali.

Rétrovirus vous parle :

Chers amis bloguants, visiteurs errants, hommes encore odorants,

Il a fallu un moment avant que nous  nous décidions à diffuser un communiqué qui nous servira d’ailleurs d’éditorial car les événements se sont précipités sans que nous puissions totalement les comprendre dans leur cohérence et globalité, et notamment le plus important d’entre eux :

C’est en effet avec une profonde tristesse que nous avons appris la disparition des odeurs dans la quasi-totalité des pays du monde (les odeurs les plus nauséabondes comme les plus agréables, les plus grossières comme les plus subtiles, même l’odeur de sainteté, ce qui vous l’admettrez, laisse putois.. .)

Le processus est toujours le même et je laisse s’exprimer sur ce sujet un ami américain, qui nous fait saisir l’ampleur du phénomène, d’ailleurs marquant là-bas : « Quelque chose n’allait pas cette matinée de printemps-là ; on n’arrivait plus à sentir le parfum des fleurs, même les plus entêtants, l’herbe grasse et vert-tendre suppliait l’alchimie de la rosée et du soleil, les chiens truffaient en vain au hasard des rues. Puis ce furent même les plus simples des odeurs domestiques qui commencèrent à échapper à la narine étonnée. Et enfin les gens eux-mêmes qui ne purent plus se sentir… »

 Les témoignages de ce type affluent de par le monde et leurs auteurs, atteints de verve poétique ou de folie satirique agissant d’ailleurs comme une protection contre cette maladie, sont systématiquement ignorés par la majorité qui semble accepter cet état de fait.  Cette japonaise qui parle d’une « bombe nouvelle et invisible » ou cet allemand constatant une « hiérarchisation impalpable des races olfactives » nous en disent long sur la dangerosité de la situation…

 Les scientifiques internationaux ont bien sûr découvert depuis qu’il s’agissait d’une sorte de virus inconnu qui ravageait inexorablement la planète ; toute la communauté internationale abonde dans ce sens. Seul Bucarest en Roumanie semble étrangement  épargnée, mais pour combien de temps encore, par cette peste  d’un nouveau genre si je puis dire.

Il fallait donc coûte que coûte que nous réagissions, que nous organisions la défense, nous qui vivons  dans cette capitale du plus célèbre des vampires.

Une cellule de crise composée de scientifiques, de littéraires et de toute autre âme de bonne volonté mais consciente du chaos à venir, décida donc de créer, par le biais du processus virtuel  appelé « Blog », des odeurs synthétiques, et plus particulièrement de s’approcher le plus possible d’une des odeurs humaines les plus fortes et aussi les plus proches de notre identité génétique initiale : l’odeur de cul, rebaptisée dans ce contexte « projet CUSS » : Cul universal synthetic system.

D’aucuns diront : « Eh bien voilà, c’est fait ; la dissidence, la marginalité, l’individualisme le plus forcené ont eu finalement raison des préventions de vierges effarouchées, des utopies collectivistes, des rédemptions sublimes et ils ont finalement cédé à la création d’un blog déjanté ou à l’idéalisme béat ; ils se sont prosternés devant le Dieu Ironie, qui laisse vivre ses fidèles dans un aquarium en leur faisant croire qu’il s’agit de l’Océan ».

Eh bien non ! Nous nous insurgeons tout simplement contre un ordre inodore laissant présager le pire. Nous ne voulons pas qu’un jour, dans Bucarest, alors que ceux qui écrivent ces lignes sont encore en train de lutter au péril au moins minimal de leur carrière littéraire ou scientifique, le  monde ne reconnaisse plus ses odeurs premières et salutaires. Demain, si rien n’est fait :

Des parkings glacés, des yeux partout, des formes ovoïdes et translucides glissant dans des bus, des silhouettes, sihouettes, siettes, sies, ssss, des chiens fantômes et des chats brumeux, des oiseaux philosophes, des bureaux souriants, des roses marron, des marrons roses, des roseaux pansus, la mort bleue dans les arbres, des silhouettes, des lishouettes, des soulihettes, des engrenages de forge, des ciseaux-voyageurs… j’en passe.

Par conséquent,  les finalités de Rétrovirus sont les suivantes, et dans l’ordre s’il vous plaît:

1)      Rétablir les odeurs le plus rapidement possible et développer  le sens olfactif des humains.

Pré-requis : avoir le pragmatisme et la détermination nécessaire.

2)      Dénoncer tous les abus(ss) pour rétablir la justice sur terre.

Pré-requis : le talent, le courage

3)      Redonner à la beauté son  véritable visage inhumain : être beau…

4)      Atteindre la sagesse par la non-sagesse…                                                                                                      

Moyens : Utiliser les formules à même de fortifier l’effet du rétrovirus CUSS : imagination, humour, lyrisme, voire insolence… toujours dans l’intention de lutter efficacement contre l’épidémie.

Evaluation : par les administrateurs

Chaque jour, à l’heure où je vous parle, des centaines de personnes perdent progressivement leur odorat.

 Soyez solidaires, aidez-nous : chaque fois que vous lisez ce blog, vous favorisez un peu, grâce à un fluide numérique savamment mis au point, vos défenses immunitaires contre ce virus dévastateur, et aidez ceux qui en sont atteints à se battre au quotidien.

Si vous voulez- pas supplémentaire- contribuer à rendre ce rétrovirus plus puissant, vos dons (littéraires, scientifiques ou autres) sont les bienvenus.

De la plate-forme callipyge expérimentale,

DJ Pessoa, Musset de la Balle, Captain Igloo et Couscoussier en fleur.

La photo de la semaine : L'innocence

Science et Grignuss

 

 

 

Le Haiku de la semaine

Vivre est un repas

Et la mort est son dessert

Merci Jésus Christ !